En Ciudad- Mi propio mundo estamos que lo tiramos!!! Después del estudio sobre la relación amor-odio entre los vagos y el deporte, que ganó claramente la cervecita en el sofá con aire acondicionado al esfuerzo de las salas sudorosa llenas de pesas, nuestros científicos, aburridos por la falta de resultados en sus caluroas sesiones de brain storming, han decidido tomarse unas vacaciones y dejar a los becarios el futuro de la ciencia sociológicas, por lo menos hasta que refresque un poco.

El resultado de semejante (des)propósito ha sido una desternillante propuesta realizada por las altas esferas de la cúpula lewinskiana que os transcribo aquí para que cualquiera de vosotros podáis participar de las futuras conclusiones.

Lo primero de todo hay que buscar una calle larga y concurrida, tipo avenida o rambla. Se aconseja que para que este estudio se realice de forma correcta y se obtengan resultados más fiables se haga a las ocho de la tarde, aunque se aceptan excepciones, como un largo transbordo del metro o una playa masificada, que entonces sirve cualquier hora del día. El objetivo es buscar una de esas chicas de las denominadas como "pedazo de tía, donde se meten estas en invierno?", (algún día analizaremos las diferentes hipótesis a esta pregunta). Hay que decir que se decidió por unanimidad suprimir del estudio a los chicos macizorros por que las científicas de Ciudad- MI propio mundo tienen algo más de dignidad que los personajes que habitan en este laboratorio.

Una vez localizado el objetivo (partimos de la idea de que tenemos tiempo libre y suficiente aburrimiento acumulado como para hacer estas cosas), hay que colocarse justo a unos metros por detras de los andares de la belleza escogida. Se recomienda que la chica en cuestión vista de forma llamativa (es decir, con la ropa más provocativa posible) o que sus atributos físicos resalten por encima de la media.

A partir de aquí solo se trata de contar cuantos hombres con los que se cruza el bombón NO la miran o NO se giran. Se excluirán del recuento a los niños que vayan en carros empujados por una mujer y a...y a... bueno, creo que a nadie más. Tienen puntuación doble los hombres que vayan acompañados de su pareja, a los que parezca que no van a mirar y al final lo hacen y a los viejos que le suelten algun piropo. Si después del estudio se quiere hacer una segunda sesión, os dejo a vosotros cualquier variante que se os ocurra para el recuento. Os aseguro que os vais a sorprender con los resultados, además de echaros más de una risa con las caras que ponen los individuos estudiados.

Ya me contaréis vuestras conclusiones. Y si alguien cree que este estudio es algo machista, depravado, absurdo, patético o cualquier otro adjetivo calificativo despectivo que se os ocurra, no dejeis de comunicarnoslo que se lo haremos llegar a nuestros jovenes aburridos científicos y en septiembre los devolveremos al seminario.

Ala, a estudiar se ha dicho!!!!!

Ayer pude leer esta noticia sobre la siempre mal llamada violencia de genero en la que se condenaba a 20 meses de carcel a un hombre que había pegado una brutal paliza a su señora, pero que podía evitar esta pena privativa de libertad si aceptaba no entrar a ningún bar o establecimiento donde se sirvan bebidas alcohólicas durante 3 años (entre otras cosas).

Y yo me pregunto, hay alguna condena peor para un macho ibérico pegón de este tipo? Viviendo en un país donde hay más bares por metro cuadrado que tiendas de ropa o badulaques paquistanís -bueno, a lo mejor me he pasado con la comparación de los badulaques pero casi casi-, a una persona acostumbrada a la vida social típical spanish esto es peor que la carcel o la muerte!!! Que puede hacer una persona en esta vida sin poder entrar a los bares? Donde verá el futbol los domingos? Donde se tomará un "refresco" cuando acabe de kurrar? Donde comerá este hombre cuando su señora no quiera hacerle la comida? No podrá tampoco entrar a un super o bastará con que el dependiente no le deje la llave de la vitrina donde guardan los whiskyes? Se tomará los cafés en una de estas modernas panaderías de hoy en día? Se repartirán pegatinas en todos estos establecimientos demoníacos de prohibida la entrada al señor pegón? Tendrá que quedar con sus colegas en el parque para fardar de lo machito que es mientras se bebe una cerveza en una bolsa de papel comprada de contrabando en la puerta de un colegio?

No hay condena más salvaje para un hombrea así!!! Estoy seguro que este hombre, desde que conoce la sentencia, se maldice por habér pegado a su mujer. Estoy seguro que este salvaje se arrepiente de corazón y se presta voluntario a experimentos científicos sobre la lobotomización en los animales, o sobre la esterilización masculina por el método Windows cut and paste. Estoy seguro de que este hombre prefiere estar muerto antes que sufrir semejante humillación.

Me pongo en su pellejo (el de no poder entrar a los bares, no el de borracho violento) y os juro que me quedo blanco solo imaginarmelo. En el acto de buena fe de esta semana, ayudemos a la reinserción social de este individio y propongamosle actividades suficientes para darle sentido a su vida durante los próximos tres años y que no acabe suicidandose bebiendo el agua de la fuente de un parque!!! Se aceptan propuestas. Muchas gracias.

P.D. Iba a poner de banda sonora de este post a Bebé pero viendo el desarrollo de la noticia creo que sería demasiado cruel ya que precisamente bebé es lo que no puede hacer este hombre

Hace unos días, una amiga se sorprendía al ver que no conocía a un famoso superheroe "apañol", cuyas historias en flash circulan por la red, llamado "Calico Electrónico". Así que en cuanto pude, google en mano, busqué su web y me dispuse a ver los capítulos de esta sorprendente serie.

Tengo que decir, que desde hoy, este peculiar superheroe con voz de imitación de Chiquito hecha por Florentino Fernandez se acaba de ganar un fan incondicional!!! De momento hay colgadas dos temporadas, la primera con 6 capítulos, a cual mejor y la segunda, van por el tercero.

Cálico Electrónico es un superheroe "típical spanish", una mezcla de Batman y Torrente capaz de arriesgar su vida por salvar a la humanidad. La trama de cada capítulo es similar. La presentación de la serie, con una entrada en escena de Calico Electrónico subido a lo alto de un edificio y unos truenos de fondo a los que siguen los divertidos comentarios del protagonista.

El capítulo empieza con el título, la aparición del villano de turno cometiendo sus fechorías, que van desde unos mini-robots, pasando por un hombre-lobo terrorífico hasta unos niños de San Ildefonso algo más acorde con la realidad que los que salen repartiendo suerte en Navidad. Entonces se produce la llamada al Salvador!!!

La trama continua al más puro estilo de las películas de acción. Primero el protagonista recibe un serio correctivo por parte del malo y este busca la manera de derrotarlo. Para eso se va a la tienda "Electronica Web" a comprar algún artilugio (que no es marca ACME pero que podría serlo) que le permitirá derrotar al agresor de la forma más curiosa y acabar con un final feliz (aunque aquí de momento no hay chica protagonista, excepto en un capítulo pero no puedo contar más jejeje).

Y para mi gusto, lo mejor de cada capítulo viene con los títulos de crédito, siguiendo el ejemplo de los estudios Pixar y sus películas de animación, siguen una serie de tomas falsas desternillantes, que se superan en cada entrega.

A partir de hoy, nombramos a Cálico Electrónico, superheroe principal de Ciudad- Mi propio mundo!!!! Esta noche todos podremos dormir un poquito más tranquilos.

P.D. Os recomiendo encarecidamente el tercer capítulo de la saga.

El aburrimiento a veces le lleva a uno a hacer cosas absurdas, inverosimiles, inexplicables y a veces inconfesables. Viendo la tele hace unos días, me asombre ante la imbecilidad de un anuncio tonto-juvenil de compresas para tanga en el que se premiaba a las tonto-adolescentes a utilizar sus compresas con el reclamo de unos regalos tan interesantes como un necesser, un tanga o una camiseta.

Hace unos años nos sorprendieron con la pregunta "A qué olían las nubes?", que nos dejó a todos los mortales con cara de estupidez dandonos cuenta de que la respuesta a semejante pregunta superfilosofica no la teníamos. Cómo podíamos haber vivido en ese estado somático huxleyano hasta entonces?, viviendo en un mundo feliz sin haber pensado antes el en olor de esos conjuntos visibles de gotitas de agua o de partículas de hielo diminutas que están en suspensión en la atmósfera?. Aunque ahora lo neguemos y por mucho que ironizamos en su momento con el tema, esta ignorancia nos dejó a todos un poco tocados.

Nos costó recuperarnos y cuando ya empezamos a superar semejante decepción del conocimiento, llegó otro anuncio lobotomizante para el macho ibérico de este país, que a ritmillo de tucutucutucu, tucutucutucu, tucutucutucu, tucutú, hacía que nos quedasemos embobados mirando la pantalla ante tal meneo de gluteos. Y en aquella época, por muchas Cronicas Marcianas que viesemos, no estabamos acostumbrados a ver eso a cualquier hora del día, y que obligaba a más de uno decirle a su señora: Está bien la canción esta, es muy pegadiza

El siguiente paso fue la aparición de las Tanga Girls y todo el mundo que las rodea, pero a lo que iba, al anuncio que vi. Como decía, el anuncio para chicas tanga es digno de estudio y llevado por inquietudes científicas (y por el aburrimiento del verano) fui de cabeza a la web de la campaña. Os aseguro que no tiene desperdicio.

Lo primero que ves es el dibujo de tres cuerpos de espaldas, balanceando su trasero (sitio curioso para hacer un click). Tienes una "tanga boutique" donde te explica como conseguir sus estupendos regalos, otro culo para descargarte la música y el pompis del medio para entrar en el club tanga, donde he podido encontrar lo más curioso de la web!!!!!!

No me preguntéis que es ni para que sirve, pero la descripción es la siguiente: "Te presentamos el culochocker 1.0, la única máquina capaz de detectar los choques de culo producidos en el mundo". Sin comentarios. El caso es que hay una máquina detectora de choques de culo y cuando se produce uno, sale la información del seismo: "Se acaba de producir un choque de culos. Intensidad 4,7. Consecuencias: "Aquí escriben un texto aún más absurdo si cabe".

Desde aquí pido ayuda a todas las tanga girls del mundo para que me expliquen que significa esto. Tal vez deba ser mujer y saber a que huelen las nubes para poder descubrirlo, o quizá ponerme un tanga y experimentar la sensación de tener los calconcillos metidos entre los "mofletes" de mis posaderas. Que vendrá después de todo esto? Los tanga caramelitos?

Concluyendo este desvario, alguien me puede decir si se pondría una camiseta Tanga Girl si se la regalasen? Yo sí

P.D. Recomiendo este post de "El sentido de la vida" como bibliografía sobre el tema

CONCIERTOS

ROJAS

Sábado 2 de julio a las 23 h.

Entrada anticipada: 8 € (Gong Discos-La Farga / L´H y en Musicworld / BCN)

Entrada en taquilla: 10 €

En estos días en que proliferan los cantantes prefabricados y los artistas de quita y pon, es necesario reivindicar a todos esos autores que, a contracorriente y con dedicación, han decidido seguir la senda de la calidad, de la honestidad en definitiva. Músicos como Rojas, un jovencísimo autor de veinte años que, a pesar de su juventud, tien muy claros los pasos que quiere dar para ser alguien en el mundo de la música. Este cantante de Santa Coloma de Gramanet no sólo es un intérprete con gran potencial, también es un autor total, pues compone tanto la música como las letras de todos sus temas. Rojas nos presenta su primer larga duración “ Cuando los sueños se equivoquen”, baladas, medios tiempos y temas enérgicos. Compositor soberbio, que a pesar de su juventud consigue calar muy hondo en el oyente.

Más información: www.raulrojas.net

OBRINT PAS + PLOUEN CATXIMBES

Jueves 7 a las 21 h.

Entrada anticipada: 9 € (Gong Discos-La Farga / L´H y en Musicworld / BCN)

Entrada en taquilla: 12 €
Obrint Pas es la banda más popular de las que cantan en catalán y , probablemente, la que mayor poder de convocatoria tiene gracias a su particular crossover, donde mezclan ska y hardcore con sonidos tradicionales y letras con mensaje. Estos valencianos, después de 4 exitosos àlbunes, estan preparando su primer CD-DVD previsto para septiembre, donde nos mostraràn su espectacular directo. En esta ocasión les acompañarán la banda manresana de reggae pop Plouen Catximbes.

Más información: www.obrintpas.com

OBUS + MALAS NOTICIAS

Sábado 9 a las 22 h.

Entrada: 12 € (anticipadas en Gong Discos-La Farga / L´H y en Musicworld / BCN)

Obús y Barón Rojo son las dos bandas más importantes de la historia del heavy metal estatal. Formados en 1980, su primer álbum lo grabaron en el ’81. “Prepárate” impensablemente llegó a número uno en los 40 principales y el grupo empezó a llenar pabellones. Temas como: “Va a estallar el Obús”, “Sólo lo hago en mi moto”, “Dinero, dinero”, “Vamos muy bien”, “Autopista”, “Viviré”, son algunos de los muchos himnos generacionales que la banda nos ha ido dando. En 1990 la banda decide parar dado el bajón del heavy pero en el 96 regresan a los escenarios. En el 2000 publican “Desde el fondo del abismo” un compacto lleno de fuerza y rabia. Así acaba su hoja de prensa: “ los que pensaban que Obús estaban muertos ¡Que se jodan!, porque todavía queda mecha para rato.” Pues eso.

Más información: www.obusnet.com

SESIONES CLUB

Yo.SET & FRIENDS:

LUIS LE NUIT (FANTÁSTICO, THE SOUND, RAZZ CLUB)

Viernes 8 a partir de la 1 h.

Entrada: Consumición mínima obligatoria

DISCJOCKEYS RESIDENTS_CAROLE & Yo.SET

VISUALS_SR. ERIZO

www.salamandrabcn.com

Avd. Carrilet 301 08907 L´Hospitalet (BCN)

Telf: 93 337 06 02 Fax 93 337 18 75

En Ciudad- Mi propio mundo estamos de celebraciones!!! Algunos ya me felicitaron por mi post número 100!! Aunque como sabeis, esta ciudad no se caracteriza por ser una ciudad normal, y por eso las celebraciones se habían previsto para este post, el número 101 (sin contar los bises), al que se lo dedicamos integramente a los Depeche (leido con todas las letras, nada de comerse la última "e", que os conozco, anglofilos) y a su grandioso disco, el "101"

 

P.D. Se acepta comentarios de felicitación, de elogios a este pedazo de disco, votos para el concurso y caros regalos que aceptaré con mucho cariño.

Una vez superada la época primaveral de las declaraciones amorosas, torpedeada cada vez más por procesos alergicos y calentones masculinos provocados por los primeros escotes a causa del calor, que dejan el romanticismo en un segundo plano, llega la época de otro tipo de declaraciones algo menos altruistas: La declaración de la renta!!!!

Desde Ciudad- Mi propio mundo nos hemos propuesto realizar (una vez más) un estudio sociologico de este fenómeno anual inevitable para la mayoría de mortales españoles y evitable para los arriesgados futuros convictos.

Empezamos analizando el término que se le da a este "éxamen" económico.

Utilizar la palabra declaración ya supone pasar una prueba muy dura donde las garantías de éxito o fracaso son totalmente incalculables. El hecho de presentarse en algún sitio para declarar, solo pensarlo, ya se te ponen los pelos de punta. Vemoas algunos ejemplos:

• Los sudores fríos cuando se recibe una llamada de la policía para ir a comisaría a explicar (declarar) sobre algún tema, aun sabiendo que solo somos testigos de algo o que somos inocentes;
• Los nervios al pasar una aduana y que un amable hombre uniformado te pregunte: Tiene usted algo que declarar?. En ese momento es imposible borrar la cara de sospechoso que se nos pone al contestar que no;
• Los colores rojizos que acaloran nuestra cara al plantarnos delante del que creemos que es el amor de nuestra vida, vestido de comunión, embadurando de esa colonia apestosa que nos regalaron por Navidad y con un ramo de rosas comprado a precio de sortija de diamantes, justo al confesar nuestros sentimientos más profundos a esa chica que alucina ante semejante desproposito y sabiendo que la respuesta en el 90 % de los casos suele ser negativa (por no decir humillante).

Así que como primera conclusión que se puede extraer de este estudio es que las palabras que denominan a este acto fiscal son las más apropiadas para denominar las sensaciones que produce presentarse delante de un mostrador con un sobre lleno de papeles en los que dicen que el Estado tiene que devolverte dinero no podrían ser mejores y uno, por más que lo intente, no puede uno borrar de sus pensamientos la extraña sensación de que hay alguna cosa que no puede estar bien hecha en esas hojas llenas de cifras.

La segunda fase del estudio se centra en el famoso programa para realizar la declaración de la renta, llamado Programa Padre. Por que se le llama Padre a un programa que en la mayoría de los casos te dice que tienes que pagar dinero? Los padres, por norma general, no te hacen pagar dinero cada año. En todo caso, debería llamarse Programa Coche!!!! Que ese si que te hace desembolsar grandes cantidades de dinero a lo largo de tu vida, ya sea en reparaciones, parkings, impuestos de circulación y cosas varias. O por que no, programa Hipoteca? Por que de eso si que casi nadie se escapa y da un miedo que no veas solo de pensarlo!!!!

Y en el caso de las declaraciones donde se produce la devolución de alguna cantidad, por que no llamarlo Programa Madre? Que una madre siempre da más dinero a un hijo del que se merece!!!! (Lo de Programa Abuela está descartado por que una abuela casi nunca pasa de regalarte unos calcetines, ropa interior o un pijama, por más que se lo digamos constantemente!!!.) Además también solucionariamo el tema de las asociaciones feministas que batallan contra el machismo de la Hacienda Pública de este país.

Por lo tanto, desde Ciudad- Mi propio mundo, aconsejamos a la Administración de este país que para el año que viene actualice el nombre de este programa por uno más adecuado a la realidad y no nos lleve a la criminalización injusta de nuestros padres solo por un defecto formal de nomenclatura.

Y dicho todo esto, solo dar la enhorabuena a los premiados y para los que no han tenido tanta suerte, que el año que viene vuelvan a intentarlo.