Todos tenemos sueños que esperamos que algún día se cumplan, todos tenemos ilusiones por conseguir algo y para la mayoría de los que tenemos un blog o pasamos gran parte de nuestra vida delante de un ordenador con conexión a internet, mantenemos la esperanza de que algún día alguien se fijará en nosotros, le gustará lo que hacemos y nos financiará estas horas por el resto de nuestros días. Sí, ya sé que google adsense es un comienzo, pero con mis escasas 30 visitas diarias (la mayoría por error) y que de comentarios recibo pocos (gracias a los que os perdéis vuestro tiempo haciéndolo) no creo que eso me quite de trabajar, así que la única solución es encontrar una idea que triunfe y me saque de pobre.

Casos los hay. Desde los frikis que cuelgan sus vídeos en youtube y se hacen famosos por cualquier extraña iluminación divina hasta aquel que ganó un millón de dolares vendiendo pixeles en su web. Hoy leo en Noticiasdot una noticia muy curiosa donde un tipo ha hecho una web donde la gente puede donar un euro para que unas señoritas se puedan poner silicona en las tetas.

La idea es absurda. Seguro que todos pensamos, anda que iba yo a donar un euro (por poco que sea) para que unas tías que no conozco se inflen las tetas... pero si hay gente capaz de enviar mensajes a un programa de televisión opinando sobre la Pantoja o gastarse su dinero en votar para que un pobre desgraciado no lo echen de un programa basura, por que no habrá gente que sea capaz de esto?. Así que desde este momento acepto ideas de negocio donde la gente tenga que enviarme un euro para algo. Abstenerse a proponer lo del alargamiento de mi pene, que de momento, le tengo mucho aprecio a como es ahora. jejeje

De todas las propuestas se hará un votación para ver cual es la que gana y si me hago rico con la propuesta, le daré 20 céntimos de cada euro y pondré un link en mi blog a su web (el negocio es el negocio jejeje). Podéis dejar vuestras propuestas en los comentarios.

Ala, a forrarse!!!!

Detenido un hombre por divulgar vídeos de su ex pareja practicando actos sexuales

[...]Colocó en decenas de parabrisas vídeos en formato DVD con el nombre de la mujer, su dirección y su teléfono. [...]

La venganza es un plato que se sirve.... en DVD. Tened cuidado con la cámara de video y las fotos cachondas, parejas ahora enamoradas, que nunca se sabe como acaban las cosas jejeje

Como cambian los tiempos!!!! He vivido siempre con la certeza de que ese siniestro personaje llamado Drácula (o vampiro si somos generalistas), dormía en ataudes y se convertía en murciélago cuando quería. La única forma de matarlo era clavándole una estaca en el corazón (creo que lo de las balas de plata eran los hombres lobo, no?), y a pesar de ser inmortal en el tiempo, su dieta consistía en beber sangre, si podía ser, de jóvenes doncellas.

Los tiempos cambian y en pleno siglo XXI, parece ser que nuestro entrañable vampiro ha decidido cambiar esa asquerosa dieta basada en glóbulos rojos por la "dieta del cucurucho". (Enlace a la noticia)

Últimamente se ha intuido su presencia en la ciudad principal de Tanzania, Dar es Salaam. Y me da a mi que, o hay un listo que se dedica a hacer estragos por las noches, o alguna mujer no ha sabido explicarle muy bien a su marido por qué su hijo no se parece a él jejeje

Así que ya sabéis, chicas, si hay murciélagos por vuestra zona, cambiad los ungüentos de ajo por preservativos fluorescentes... aunque quizá sea mejor explicar, para la que no lo sepa, que los tíos que babean detrás vuestro en las discotecas, no son murcielagos, sino buitres jejeje

Algunos no saben que inventar para que las ovejas vuelvan al redil y la casa del Señor se llene en las misas de los domingos. La propuesta más novedosa en nuestro país es la de instalar karaokes en las iglesias para animar a cantar a los feligreses. Por eso yo hago una nueva propuesta para enganchar a los jovenes a la religión desde bien pequeñitos.

A partir de hoy, las catequesis nunca serán aburridas. LET'S GO TO PRAY!!!!

Se que muchos de vosotros después de ver esa "gran" película confiasteis, al igual que con el perrito de Scottex, que nunca crecería, que siempre sería de mono.

Pero la realidad es cruda, compañeros, Babe ha crecido, ha pasado de ser un dulce cerdito rosado que hablaba y quería ser pastor de ovejas, a convertirse en un señor cerdo, que no solo engatusa a jóvenes cerditas (por su capacidad oral, claro está, no por su olor), sino que ahora se ha convertido en un asesino de dueños.

Hay cosas que todos deberíamos saber, y es que no se puede interrumpir a nadie mientras hace según que cosas, a no ser que sea tu pareja y no seas tú el que estás con el/ella... y ahora que lo pienso, esto me da que pensar. Y si el móvil de este asesinato no ha sido el rencor por el coitus interruptus? Y si el móvil del crimen es pasional? Tal vez el dueño no quería entender que todo había terminado, que Babe era un semental con otros gustos y por eso los interrumpió? O tal vez la cerdita de la otra granja y Babe querían escaparse lejos y su dueño se lo impedía... No sé, no sé, como buen Ace Ventura, no me puedo dar por vencido, en este caso hay muchos cabos sueltos. Seguiremos investigando.

Aquí el enlace a la noticia. Sacad vuestras propias conclusiones y comunicarme cualquier pista que creáis que me pueda ayudar a resolver este misterio:

Un cerdo mata a mordiscos a su dueño tras impedirle copular

Esta mañana he leído la noticia sobre la muerte del inventor del futbolín y desde aquí le quiero hacer un pequeño homenaje a este señor y agradecerle los horas y horas de mi infancia que he pasado disfrutando de su gran invento.

Todo empezó en los recreos del instituto, entre mordisco y mordisco al bocadillo envuelto en "papel de plata", que dejábamos reposando, entre gol y gol, donde más tarde pondríamos los cigarros y las copas. Competíamosa grito de "Se puede entrar", en la famosa modalidad "pierde-paga", en la que el que ganaba se quedaba en el futbolín y la pareja nueva pagaba la partida.

Era un deporte social, de esos que a uno le daban popularidad entre sus compañeros. Ser un gran jugador de futbolín, en la infancia, suponía elevarte al nivel del que era bueno en algo, como el fútbol o baloncesto. Todos los demás te obsequiaban con elogios, alabanzas, envidias o rabia. Si eras bueno te temían cuando llegabas, e incluso a veces no te querían dejar jugar. Si eras malo, se aprovechaban de tu generosidad regalando tus monedas.

Recuerdo como antes, no había bar que no tuviese un futbolín, no había bar que no reuniese a los jóvenes de su barrio por las tardes para pasar las horas en grupo jugándose sus monedas de cinco duros, pasando un rato divertido.

El juego del futbolín era como un ritual. Lo primero cuando se llegaba, si el futbolín estaba vacío, era pagar la partida a medias. Se procedía a escupir en las barras de acero que en muy pocos sitios engrasaban debidamente para que fluyesen los movimientos, se echaba la moneda y se sacaban las bolas, si había suerte, claro está, por que la mayoría de las veces salía una menos y tenías que llamar al camarero para que abriese el futbolín y te diese las bolas que no habían salido.

Empezaba el juego. La pelota se tiraba al medio para que rebotase y se pudiese empezar a jugar. Las reglas, que cambian según la zona, eran tácitas. No había unas reglas escritas en ningún sitio pero todo el mundo las conocía. Si jugabas con desconocidos, se aclaraban antes de empezar para que no hubiese luego malentendidos. Las principales eran: No se puede arrastrar la bola; no valía rematar el tiro del contrario; valía hacer globos y si los hacías, el jugador delantero contrario podía darle con la palma de la mano a la bola y meterte gol; si la bola salía por el fondo de la portería, fuera del futbolín, el que jugaba atrás podía hacer saques especiales, como hacer botar la pelota en la madera de la portería y bombearla hacía su delantera o hacer un globo poniendo el dedo delante de la bola y sacando con el portero y alguna más.

Luego ya solo había que disfrutar del juego. Creo que no hay nada comparable al sonido que hacía la bola cuando picaba dentro de la portería después de un golazo. Todo era cuestión de práctica y habilidad. Se podían hacer jugadas, llamadas "cambios" y los había de muchos tipos. Cambios de dos, de tres, incluso de cuatro, hacer "eles", hacer croquetas (se pasaba a un jugador y este se la devolvía al primero para marcar gol), pasar a la media para meter gol, tirar con la defensa directamente a portería o rebotando la pelota por las paredes del futbolín, e infinidad de cosas más que seguro os acordareis los que habéisjugado alguna vez.

Como detalle curioso, explicaros que una de las cosas que más impresión me causó, a la vez que decepción, fue cuando jugué por primera vez a un futbolín en Madrid. Allí los futbolines, son diferentes a la mayoría de los sitios. Para empezar, la distribución de los jugadores en el campo es totalmente contraria a la lógica. Solo dos defensas, que no tapaban completamente los huecos de la portería, por lo que existía la regla que no se podía nunca meter gol por ahí siendo de jugada pero sí si venía rebotada desde atrás. Los muñecos eran de madera y en vez de piernas, tenían un taco (también de madera) con el que se podía "pisar" la bola para hacer los cambios. Además, eran futbolines pequeñísimos, comparados con los que yo acostumbraba a jugar, y su peso era ridículo, con lo que si jugabas contra algún "burro" o se le daba muy fuerte a la bola, lo más fácil era mover el futbolín de sitio. No hay que decir, que la bola se pasaba más rato fuera que dentro del campo (futbolínde madera / futbolín de hierro). En cambio si me gustaba que en muchos sitios si te dejaban a cero tenías que pasar por debajo del futbolín (estos tenían hueco) lo que era humillante para el perdedor y un plus de estatus para el vencedor.

De todas formas, salvando las diferencias de futbolín y reglas empleadas según la zona, este "juguete", ya desaparecido casi por completo en los bares de nuestro país, ha sido y siempre será una de las mayores diversiones de los chavales de aquella época. Lo único que no echo de menos, eran los callos que salían en las manos después de pasarte una tarde entera jugando jejeje

Hace una semana se armó un gran revuelo por la delegación de poder de Fidel Castro en su hermano por problemas de salud. Se habló muchos sobre el motivo de estos problemas. Se dijo que estaba recuperandose de una operación, pero los investigadores de Ciudad- Mi propio mundo han descubierto el origen de esta dolencia.

Y hay más aún, hemos podido acceder a como se preparó semejante acto anti-castrista com muñequitos tipo subbuteo:

P.D. La foto de Fidel me la enviaron por mail
P.P.D. Lo otro fue un regalo de boda. Quien no sea friki que levante la espada laser!!!!

Los aficionados al futbol televisivo, hemos sufrido mucho en este último mundial a causa de la repetición masiva de patéticos anuncios (de futbol mejor no hablar). Si el de la bebida refrescante de los muñecos de plastelina era una tortura, ha habido otro que hacía que uno se replantease el sentido de la vida.

Ya me imagino el perfil que hará el agente Gideon de nuestro próximo asesino en serie de este pais:

- Nuestro sujeto es varón, de 25 a 45 años; es de clase media, de los que madrugan para trabajar; gran aficionado al futbol pero no de los que van a pegarse a los estadios, sino de los que lo ven en casa con una cerveza y un saco de pipas; no tiene esperanzas de que su pais pase nunca de cuartos en ningún torneo pero a pesar de todo ve los partidos; es fan de Andres Montes y Salinas (jugoooooooooooón!!!); frecuenta supermercados llevando consigo siempre una lista de la compra; y lo peor de todo, mata sin piedad por que en su cabeza... oye extrañas voces

Hablando con un amigo del kurro del tema de las obras, me comentó que a él (que también está haciendo reformas en casa) le va a poner las puertas un carpintero que es japonés. :-O

Mi cara de asombro era grande. Un carpintero japonés? Hombre, si me dijeses que te va a arreglar un aparato electrónico o te va a llevar a la Sagrada Familia a hacer unas fotos, me lo creo pero ponerte unas puertas, me da mala espina. No conozco mucho Japón más allá de lo que veo en las pelis y lo que leo en el blog de Kirai pero no veo yo muy claro que un japo sea carpintero en España (intrusismo laboral dirá alguno).

Es inevitable tener una serie de prejuicios respecto a algunas profesiones y que si no se producen, es lícito desconfiar. A uno, en su corta vida le han pasado algunas cosas de este tipo. Recuerdo que una vez fui a comer a un restaurante italiano en Andorra. Todo muy bonito, muy italiano, con su carta con nombres italianos, su música italiana... excepto los dueños, que eran franceses y tenían ese acento a lo Marlenne Morreau que tanto gusta a algunos.

"Que deseagía tomag, señoggg?"

Así que con ese detalle, por muy buena que estuviese la pasta (que no lo estaba), era imposible no desconfiar del restaurante.

Imaginaos entrar a un restaurante chino llevado por argentinos, o, como pasa en mi barrio, ir a comprar churros a una churrería que tienen unos pakistanis, que tal vez los hagan muy bien, pero que me digan a mi cuantas churrerías hay en su pais. Y ya conté en su momento lo del fotografo vizco en una boda.

Así que no tardé en imaginarme la escena del carpintero japonés de mi amigo del kurro. Le aconsejé que tuviese cuidado no fuese a ponerle biombos corredera en vez de puertas, y que vigilase si el tío llegaba con una espada agarrada a la espalda, hay que tener cuidado con los ninjas que son muy traicioneros (espada katana jamas debe ser tocada).

Pero luego, pensandolo mejor, tal vez un carpintero japonés sea lo más Cool del momento. Uno que ha visto muchas pelis de artes marciales, sabe como se entrenan los tipos duros, como golpean los troncos y parten tablas con las manos, la precisión que tienen en sus actos, la validez de su honor y su palabra.

"Si yo decilte que puelta te va a quedal bien, puelta te quedalá muy bien... o me hago el hara-kiri"

Así que por un momento recomendé a mi amigo que hablase con el japo y le propusiese aumentar su negocio con publicidad. Solo tiene que vestirse de samurai, ponerse una cinta en la frente con la bandera japonesa y cortar las maderas con su katana. Todo esto se graba en video, se cuelga en internet y se envia a Yonkis. El éxito está asegurado y es cuestión de semanas que aparezca en algún programa de zapping de la tele o incluso en el telediario. Pronto los toros y el flamenco dejarán de interesar en Japón y pasaremos de los turistas sonrientes a los carpinteros de Oriente. Temblad profesionales del roble!!!! El resurgir del Sol Naciente está aquí!!!!

No soy muy dado a estas cosas pero a traves del amigo Vengador recibo el testigo para enseñaros lo que se suponen son 5 extraños hábitos en mi vida. Para ello en primer lugar debo poner las normas:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos “.Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog sobre sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, hay que escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog. Es importante dejar un comentario en su blog, diciendo….”Has sido elegido” y decirles que lean el vuestro, para que acepten o no el reto!

Bueno, yo no voy a avisar a nadie, simplemente pondré aquí a las personas que le paso el testigo, pero puede hacerlos el que quiera (faltaría más). Y a continuación mis 5 extraños hábitos:

* Acostarme tarde, muy tarde, aunque tenga que madrugar.
* No discutir ni de futbol ni de política en los bares.
* Escuchar todo tipo de música e ir a conciertos de grupos que no conozco
* Tenerlo siempre todo en forma de caos ordenado
* Empezar muchas cosas y desilusionarme rápido

Bueno pues nada paso el testigo de este “juego” a Maripilix, Camarada Bakunin (no me lo tengas en cuenta jejeje), Gorecky, Sonrisadenemesis y a Vic06. Si alguno lo haceis avisad, aunque solo sea por cotillear jejeje

Aviso a los detractores del hijo de Juan Tamariz, según se acerque el jueves 23 de febrero, no pongais la tele, no vayais por centros comerciales, no os acerqueis al Fnac por que es el día en el que sale a la venta el último libro de Harry Potter!!!!! Avisados estáis!!!!!

P.D. Estoy deseando tenerlo en mis manos!!! jejeje

Si los fumadores españoles están cabreados por la persecución que reciben por fumar a pesar de pagar sus impuestos como todo hijo de vecino, en Amsterdam la cosa no está mucho mejor.

"Ya están en las calles de la ciudad las primeras señales de prohibición de fumar drogas en Amsterdam. A partir del miércoles el consumo drogas en público se multa en el barrio de De Baarsjes con 50 euros.

El ayuntamiento de Amsterdam acordó el pasado mes de diciembre la prohibición de fumar en algunas plazas y calles donde es muy habitual el consumo de hachís y marihuana." (ver noticia completa)

Eso sí, de momento solo están en fase de pruebas durante un año. Luego decidirán a ver que hacen, es decir, que seguirán con la prohibición o no según las perdidas o beneficios en la venta de estas drogas.

A ver lo que tardamos en leer noticias sobre los robos de estas señales, o en ver fotos por internet de gente fumandose un petardito abrazados a la señal. Avisado está señor alcalde de Amsterdam.

PD. Cuando esto pase, recordad que Babel lo dijo primero

Esta tarde ya se ha apresado al camarero que vendió unas cervezas a la bandada de pajaros que se estrellaron con un cristal hace unos días (ver noticia). En un principio las personas que encontraron a los pajaros muertos en el suelo creyero que la causa de su fallecimiento era la gripe aviar, lo que causó una gran alarma social en la zona. Más tarde, con la autopsia se comprobó que las aves estaban desnucadas por el impacto con un vidrio (se supone que muy limpio y transparente) y que estaban borrachas.

La hipotesis inicial era que el grado de alcohol por pluma que se les encontró en los analisis provenía de unas bayas fermentadas que podían haber comido durante la migración, pero después de una llamada anónima a la policía aportando nueva información, se consiguió averiguar que fue un camarero murciano que trabaja en un club de alterne, en la carretera que va de Villanueva a Villavieja del rio, el que sirvió con total impunidad el alcohol a estos amigables animalitos, haciendoles pensar que era agua con azucar y limón (para recuperarse del largo viaje) y sabiendo que como decía Stevie Wonder, no es recomendable beber y conducir.

Ante la visita de la policia al local en cuestión (suponemos que para el interrogatorio), el camarero lo confesó todo (sin que nadie le preguntase). Ya está a disposición judicial.

Las únicas declaraciones que ha hecho el acusado a la prensa han sido:

- Es que eran pajaros de mal agüero!!!!

Os mantendremos informados.

Nos complace presentaros, a los turistas y ciudadanos de Ciudad- Mi propio mundo, la última oferta formativa de nuestros cursos gratuitos via blog: "EL CURSO DE VENTA PARA ESTANQUEROS"

Tienes un estanco y no sabes como sacarle beneficio a tus productos después de la ley antitabaco? Te destroza la contabilidad de tu negocio los precios fluctuantes de las cajetillas? No te preocupes, con nuestro nuevo "Curso de venta para estanqueros" esto ya no será un problema!!!!

Seguro que antes de que acabase el 2005, hicisteis una gran inversión, gastando parte de vuestros ahorros en comprar cartones y cartontes de todas las marcas más vendidas para poder sacarle el máximo beneficio cuando entrase la ley antitabaco en vigor y se prohibiese la venta de cigarrillos en la mayoría de establecimientos, dejando a los estancos como los grandes beneficiados de esta controvertida ley. Unas semanas después, los ojos se os hicieron chiribitas y vuestras pupilas se transformaron en el signo del euro ( € ) cuando os levantasteis con la noticia de que Altadis había subido el precio de las marcas llamadas "baratas" a cantidades similares a las marcas amercianas. Guau!!!! El tabaco que comprasteis el año pasado, os iba a reportar unos beneficios inesperados!!!!

La lastima fue cuando los de Philip Morris les dio por bajar el Malb*** y convertir el Duca*** (negro) en una marca elitista!!! Y aquí vino el lío. Algunos abuelos, tomaron la decisión de dejar su tabaco negro de toda la vida (es que las escasas pensiones no están para tonterías), comprarse un sombrero de cowboy (y algunos hasta un caballo y un lazo para los rodeos) y cambiar su clásica marca por la imagen americana por excelencia. Las partidas de dominó en las tascas dejaron de ser lo que eran. Ya no había ese olor intenso a "truja" en el ambiente y sí un aroma a yayo yanki, con mirada de superioridad y satisfacción por su apacible vida de jubilado.

La cosa se ha vuelto a liar con la rectificación en sus precios de Altadis y la bajada a precios similares a los anteriores. Según tenemos entendido, la Seguridad Social ya ha pedido explicaciones por esta acción ante la masificación de las listas de espera de visita en los hospitales en el servicio de Psiquiatría de los abuelos vaqueros, que ahora están un poco desorientados y algunos incluso con transtornos de personalidad ante tanto cambio repentino. Y es que esto no es bueno para la estabilidad mental de personas de edad avanzada. Veremos en que queda todo esto.

Así que la solución a todos estos problemas si tienes un estanco, es nuestro "Curso de venta para estanqueros". Os vamos a dar alguna soluciones para poder superar estos momentos de cambios constantes con grandes beneficios.

Partiendo de la idea de que todos sois unos buenos profesionales y estais bien provistos de existencias, adquiridas en diciembre del año pasado (si no lo hiciste, ya puedes abandonar el curso), lo primero que deberiais haber hecho, es dejar de vender las marcas que bajaron repentinamente (no las que subieron). Como he comprobado a principios de esta semana en estancos de mi zona, algunos ya lo habéis hecho con un rotundo éxito, dejando solo las marcas lights, mediums y similares, es decir, las menos vendidas, para así poder recuperar al menos lo invertido, y aprovechar a vender las marcas que subieron una barbaridad para ganar el doble de lo previsto.

Después de que Altadis haya vuelto a bajar los precios, podeis volver a sacar a la venta las marcas americanas y aprovechar (como he comprobado hoy mismo en algún estanco) a que muchos aún no se habrán enterado de los nuevos precios, y seguir cobrando por unos días las cajetillas al precio de días anteriores (justo cuando subieron la semana pasada).

Para finalizar la lección gratuita de hoy, os aconsejamos que no seais tan listos y dejeis los precios como están y vendais todo el tabaco que tengais en stock como si nada, ya que lo que dejais de ganar por un lado, lo recuperais por otro. Y no hagais sangre (como la $$$$) de las supuestas perdidas que tengais cuando finalice el año, ya que el ganar un poco menos cuando se tienen enormes beneficios, no es perder dinero, sino ganar un poco menos, y eso no es tan grave como nos quereis hacer creer, que no os vais a morir de hambre.

P.D. No pongo marcas ni fotos de tabaco por si es delito, que hoy en día nunca se sabe cuando le van a denunciar a uno.

Hace unos días leía un post del camarada Gorecky que trataba (simplificando el tema) sobre la gente que lee mientras camina.

Personalmente, es algo que nunca he visto muy práctico, desde el punto de vista de la integridad física de cada uno, y por temor a las multas por destrozo de mobiliario urbano causados por cabezazos y rodillazos a farolas, arboles y otros objetos varios que colocados estrategicamente por el ayuntamiento hacen la vida del lector caminante más dificil, sin contar además con las posibles colisiones (y discusiones) con transeuntes estresados que circulan a velocidades prohibitivas por la acera.

También he comprabado alguna vez lo difícil que es a veces mantener el libro abierto mientras te agarras a la barra del metro, lo que vuelve a llevarme al tema de la seguridad, ya que más de un traspies se llega a dar con los ajetreos ferroviarios al intentar pasar de página. Por eso quiero recomendar, al camarada Gorecky y a todos los turistas y ciudadanos de Ciudad- Mi propio mundo que se aventuren a estos deportes de riesgo urbanos, este curioso gadget que he visto en Noticiasdot.com ideal para los lectores andantes que arriesgan sus vidas en sus trayectos habituales.

El cacharro en cuestión se llama Thumb Thing Book Holder y no es nada caro. Ideal si teneis algo que regalar a un lector empedernido del tipo de los aquí comentados y que estáis seguros que no existe libro, revista, etiqueta de champú o prospecto farmaceutico que no se haya leido ya. Seguro que esto le hace gracia. Tambien es perfecto si teneis algun amigo muy "ducho" en el arte de la oratoria, de esos que cuando se junta con vosotros muestra sus reveladoras teorías socio-politicas y como cambiaría el mundo y la sociedad si el fuese Dios. Si conoceis a alguien así, este es el mejor regalo para que se vaya con sus libros a una plaza a hacer de predicador y agitador de masas y os deje tranquilos con vuestra cerveza hablando de futbol y mujeres (o hombres, según el caso).

Nuestros científicos ya están trabajando en accesorios a este artilúgio, tales como un sensor capaz de pasar las paginas del libro sin tener que utilizar las manos (aún no saben cómo, pero la idea está encima de la mesa) o hacer diferentes tamaños, incluso un tamaño especial "diarios gratuitos" para esas personas que son incapaces de evitar darte un codazo cuando el metro va a reventar y por sus huevos, tienen que leer los dichosos periodicos con las hojas abiertas de par en par por que nadie les ha explicado que las hojas de los periodicos se pueden doblar sin alteriar ni producir grandes daños a las noticias que contienen.

Estad atentos que os mantendremos informados.

Una vez más, las universidades de medio mundo demandan los servicios de nuestros inteligentes científicos. Esta vez ha sido la universidad estadounidense de Siracusa y una vez más, los científicos de Ciudad- Mi propio mundo han dedicado su preciado tiempo (y dinero) en uno de los estudios más sorprendentes de la historia. Desde este día, la humanidad podrá respirar más tranquila y los hombres podran saber el por qué de los tamaños de sus dos organos más preciados, el sexual y el intelectual.

"Un equipo de científicos de la universidad estadounidense de Siracusa dirigido por el biólogo Scott Pitnick ha descubierto que en aquellas especies en las que las hembras son promiscuas, los machos dotados con órganos sexuales más grandes tienen cerebros más pequeños." (Noticia completa)

De momento, se refieren a los murcielagos, pero ya se están haciendo las pertinentes investigaciones con humanos y los resultados pueden ser reveladores. Mientras tanto, analicemos datos curiosos del estudio para sacar algunas conclusiones.

"[...] los machos han evolucionado hacia una relación inversamente proporcional entre su potencia sexual y su inteligencia."

Muchos ya sospechabamos cierta relación entre la falta de inteligencia y la potencia física cuando ibamos al gimnasio y oíamos hablar a algunas de esas enormes moles que se miran al espejo mientras levantaban kilos y kilos de peso con sus musculosos brazos. De momento esto no se ha probado, así que hemos decidido mantener abierta (hasta nuevos descubrimientos) la matrícula del gimnasio de Ciudad- Mi propio mundo y no retiraremos a nadie su carnet de biblioteca.

"[...] en la mayoría de las especies monógamas, el tamaño del cerebro de los machos es aproximadamente un 2,6% del peso del cuerpo. Mientras que en las especies promiscuas, el tamaño de sus cerebros representa un 1,9%."

Con esta afirmación, uno responde algunas de sus muchas preguntas de adolescencia que aún no había logrado resolver: "Por qué tengo la cabeza tan grande"? Por qué tengo tan poco exito con las mujeres cuando voy a la playa enfundado en mi precioso bañador de licra?

Todo esto tiene cierta relación. Cuando uno es joven y dedica más su vida a estudiar que a ligar en las discotecas, desarrolla su cerebro en gran medida, pero cuando decide que ya ha estudiado bastante y es hora de "echarse" novia, es demasiado tarde, tiene los huevos pequeños y la cabeza muy grande (por culpa del tamaño de su inteligencia) y todo se complica hasta limites insospechados. La cual cosa explicaría y justificaría el comportamiento de ese personaje de instituto envidiado y odiado a partes iguales por sus compañeros, capaz de liarse con todos los bombones de su clase, de las clases de los demás, y de las clases de otros institutos y que las chicas llaman "cabrón" cuando se sienten abandonadas después de la primera noche (aunque a partir de ahora todos le llamarán "murcielago"), ese que en sus notas calificativas siempre tiene suspensos... Ahora sabemos porqué.

Así que chicos en edad estudiantil, ahora que teneis la suerte, gracias a este estudio, de tener la clave del éxito en la vida, intentad buscar un termino medio entre los estudios y los ligues, para que luego podais poneros un gorro de un tamaño decente, sin miedo a las quejas del sindicato de ovejas lanares, y poder lucir paquete al lado de cualquier chica cuando vayais con ella a la playa.

Los científicos de Ciudad- Mi propio mundo vuelven a su trabajo de analisis sociológico con más ganas que nunca!!!! Ha sido llegar de sus vacaciones y encontrarse con esta noticia titulada: "El 18% de los hombres que van a comprar con su mujer sólo empujan el carrito" con la que no han tardado en ponerse a estudiar y discutir.

La noticia empieza con una gran introducción:

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Las mujeres son las encargadas de hacer la compra en el 66% de los hogares madrileños frente al 7% de los hombres que lo hace en solitario, mientras que otro 18% acompaña a su mujer, aunque no siempre comparte con ella la responsabilidad de determinar qué se compra, sino que se limita a empujar el carrito.

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Después de esta introducción, la guerra de sexos en el laboratorio científico de la Ciudad, estaba servido. Empezó el prestigioso analista Juanma Chista con su discurso:

• Compañeros masculinos!!!! Quien haya ido a comprar alguna vez con mujeres sabe lo que es eso. Dar mil vueltas por todos sitios para volver al principio a comprar lo primero que se vio por ahorrarse 10 centimos!!!! Y pobre de tí como se te ocurra aconsejar la compra de algún producto concreto, que te dará tantas razones como sean necesarias hasta que te convenza de que cualquier otra cosa es mejjor que lo que tu quieres, además de más barata, o hasta que te canses de escucharla y agaches la cabeza para empujar el carrito con tal de no oirla más y no discutir (por que seguro que sales perdiendo).

  Y que decir del manejo del carrito? Si ya conducen por la ciudad como si fuesen ellas las unicas que circulan por la vía, imaginaos la que pueden llegar a liar con un carrito lleno, con una dirección asistida algo maltrecha por pedazos de lechugas entre sus ruedas y que se dirige inevitablemente directo a una montaña de latas de tomate frito. Si es que los supermercados deberían invitarnos al pasar por caja, a una cerveza por lo menos, con lo que les ahorramos en disgustos.

  Estos son los motivos de que nosotros nos dediquemos a empujar el carrito y no a decidir que se compra para la casa.

A lo que nuestra galactica científica, Marifé Minista respondió haciendo referencia a este fragmento:

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Además, el 43% de las mujeres que comparten la compra con sus cónyuges -cifra que, en 1995 era de un 46%- piensa que los hombres suelen ser más derrochadores que las mujeres

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• Pero como vamos a dejarlos decidir que productos comprar si a ellos les da igual el precio de las cosas!!!! Que extraño fenómeno les lleva a escoger siempre las cosas más caras o las que caducan al día siguiente? Siempre tirandose al whiskey caro para que luego vengan los amigotes siempre a casa a beberselo!!! Y cuando luego vas tu a la suya te ponen garrafón (o como si lo fuese).

  Y por que siempre van con tanta prisa a los sitios? No entienden que las prisas no son buenas? Que tendrán los tíos que les das un trasto de cuatro ruedas y ya se creen el Maikel Chumaker ese. Solo les falta el casco!!! Van por los pasillos esquivando los carros aparcados de los demás como si fuesen chicanes!!!! Estoy seguro que si no fuese por nosotras que los calmamos, acabarían discutiendo entre ellos por saber quien se ha saltado el ceda que hay en el cruce de los congelados con los lacteos!!!! Deberían poner semaforos y claxon en los carros para poder una comprar tranquila.

  Por no explicar que siempre se les olvida coger la moneda del carro cuando lo dejan. Claro, acostumbrados a pagar por aparcar, con tanta zona azul y verde, van descontrolados.

El debate y las discusiones duraron horas y horas y como siempre no se llegó a ninguna conclusión. Si alguien quiere aportar algo, ya sabe, puede dejar sus opiniones en los comentarios del post. Y como siempre, no se olviden de que un servidor (Babel, administrador principal de Ciudad- Mi propio mundo), no se hace responsable de las opiniones de los científicos de la Ciudad, ni de los sensibilidades heridas por culpa de los mismos.

Como habéis podido comprobar, Ciudad- Mi propio mundo está un poco parada en estos meses de calor. El exceso de trabajo de vuestro administrador favorito por excelencia de esta ciudad, el calor agobiante capaz de fusionarte al sofá en los pocos momentos libres que uno tiene, la falta de iniciativas interesantes por la ausencia de tiempo y amigos, y diversas cosas más, hacen que la actividad de este jardín de las delicias que es vuestra Ciudad- Mi propio mundo sea diferente y falte a la regularidad impuesta y pretendida en la publicación de los post como en semanas anteriores. Para romper con esta desidia estival, proponemos algo que os puede interesar.

Muchos de vosotros seguro que aprovechais estos meses en los que la gente afortunada se puede permitir el lujo de gastarse en unas vacaciones lo que nosostros no hemos podido ganar durante el resto del año, en aceptar diversos tipos de trabajos en los que hay que estar de cara al público ofertando productos a compradores no muy convencidos. Así que para animar un poco la cosa, hoy proponemos un curso de verano para vendedores, eventuales o no, que hagan de sus comisiones su forma de vida.

El temario se centrará en diversos puntos: La confianza con el cliente, evitar las frases tópicas y el engaño como finalidad. Hagamos un pequeño resumen del curso. Todo esto será más extenso y por supuesto, contará con sus clases prácticas (sin cobrar) en un centro comercial.

Para empezar, como buen vendedor que pretendemos ser, uno tiene que dar una buena imagen, agradable y amigable, para inspirar confianza en la persona que va a dedicar algo de su asqueroso tiempo libre en escucharte. Intenta borrar esa cara de asco que delata que estás puteado mientras todos tus amigos están en la playa poniendose morenitos. Intenta ser amable y no contestes mal cuando te des cuenta de que no te van a comprar nada.

Huye de las frases tópicas como "Yo tengo uno igual y nunca he tenido ningún problema" o "Yo le cogí esa talla a mi novio, que es como tú y le queda muy bien". La gente ya se conoce estos truquillos de vendedor a comisión y parte de la premisa de que tu le vas a engañar, así que esfuerzate, práctica delante del espejo. Ejemplo de que no se debe decir o hacer::

- Que tal va este portatil?
- Para que lo necesita?
- Para trabajar con programas tipo Photoshop, Dreamweaver... pero no de forma profesional.
- Yo tengo uno igual y me va de maravilla, (1er ERROR: es mucha casualidad que justo tu o un amigo o familiar tuyo tenga el mismo portatil) Además yo he trabajado con esos programas y con otros más potentes de diseño en 3D a nivel profesional y nunca he tenido ningún problema. (2o ERROR: si sabes tanto y has trabajado con esos programas a ese nivel, que haces vendiendo portatiles en una tienda de barrio?)

Otra parte muy importante, que va relacionada con el punto de la confianza ganada al cliente es la de saber mentirle sin que se note lo más mínimo y que no vuelva cabreado por el timo hasta unas semanas después, justo cuando ya se te haya acabado el contrato. Es importante que el que paga salga de la tienda con una castaña pero convencido de que se lleva una cesta de frutas buenísimas. Llegarás lejos.

Si alguien está interesado en el curso solo tiene que votar este post y dejar un comentario. Están abiertas las inscripciones!!!!!

En Ciudad- Mi propio mundo estamos que lo tiramos!!! Después del estudio sobre la relación amor-odio entre los vagos y el deporte, que ganó claramente la cervecita en el sofá con aire acondicionado al esfuerzo de las salas sudorosa llenas de pesas, nuestros científicos, aburridos por la falta de resultados en sus caluroas sesiones de brain storming, han decidido tomarse unas vacaciones y dejar a los becarios el futuro de la ciencia sociológicas, por lo menos hasta que refresque un poco.

El resultado de semejante (des)propósito ha sido una desternillante propuesta realizada por las altas esferas de la cúpula lewinskiana que os transcribo aquí para que cualquiera de vosotros podáis participar de las futuras conclusiones.

Lo primero de todo hay que buscar una calle larga y concurrida, tipo avenida o rambla. Se aconseja que para que este estudio se realice de forma correcta y se obtengan resultados más fiables se haga a las ocho de la tarde, aunque se aceptan excepciones, como un largo transbordo del metro o una playa masificada, que entonces sirve cualquier hora del día. El objetivo es buscar una de esas chicas de las denominadas como "pedazo de tía, donde se meten estas en invierno?", (algún día analizaremos las diferentes hipótesis a esta pregunta). Hay que decir que se decidió por unanimidad suprimir del estudio a los chicos macizorros por que las científicas de Ciudad- MI propio mundo tienen algo más de dignidad que los personajes que habitan en este laboratorio.

Una vez localizado el objetivo (partimos de la idea de que tenemos tiempo libre y suficiente aburrimiento acumulado como para hacer estas cosas), hay que colocarse justo a unos metros por detras de los andares de la belleza escogida. Se recomienda que la chica en cuestión vista de forma llamativa (es decir, con la ropa más provocativa posible) o que sus atributos físicos resalten por encima de la media.

A partir de aquí solo se trata de contar cuantos hombres con los que se cruza el bombón NO la miran o NO se giran. Se excluirán del recuento a los niños que vayan en carros empujados por una mujer y a...y a... bueno, creo que a nadie más. Tienen puntuación doble los hombres que vayan acompañados de su pareja, a los que parezca que no van a mirar y al final lo hacen y a los viejos que le suelten algun piropo. Si después del estudio se quiere hacer una segunda sesión, os dejo a vosotros cualquier variante que se os ocurra para el recuento. Os aseguro que os vais a sorprender con los resultados, además de echaros más de una risa con las caras que ponen los individuos estudiados.

Ya me contaréis vuestras conclusiones. Y si alguien cree que este estudio es algo machista, depravado, absurdo, patético o cualquier otro adjetivo calificativo despectivo que se os ocurra, no dejeis de comunicarnoslo que se lo haremos llegar a nuestros jovenes aburridos científicos y en septiembre los devolveremos al seminario.

Ala, a estudiar se ha dicho!!!!!

Hace unos días, una amiga se sorprendía al ver que no conocía a un famoso superheroe "apañol", cuyas historias en flash circulan por la red, llamado "Calico Electrónico". Así que en cuanto pude, google en mano, busqué su web y me dispuse a ver los capítulos de esta sorprendente serie.

Tengo que decir, que desde hoy, este peculiar superheroe con voz de imitación de Chiquito hecha por Florentino Fernandez se acaba de ganar un fan incondicional!!! De momento hay colgadas dos temporadas, la primera con 6 capítulos, a cual mejor y la segunda, van por el tercero.

Cálico Electrónico es un superheroe "típical spanish", una mezcla de Batman y Torrente capaz de arriesgar su vida por salvar a la humanidad. La trama de cada capítulo es similar. La presentación de la serie, con una entrada en escena de Calico Electrónico subido a lo alto de un edificio y unos truenos de fondo a los que siguen los divertidos comentarios del protagonista.

El capítulo empieza con el título, la aparición del villano de turno cometiendo sus fechorías, que van desde unos mini-robots, pasando por un hombre-lobo terrorífico hasta unos niños de San Ildefonso algo más acorde con la realidad que los que salen repartiendo suerte en Navidad. Entonces se produce la llamada al Salvador!!!

La trama continua al más puro estilo de las películas de acción. Primero el protagonista recibe un serio correctivo por parte del malo y este busca la manera de derrotarlo. Para eso se va a la tienda "Electronica Web" a comprar algún artilugio (que no es marca ACME pero que podría serlo) que le permitirá derrotar al agresor de la forma más curiosa y acabar con un final feliz (aunque aquí de momento no hay chica protagonista, excepto en un capítulo pero no puedo contar más jejeje).

Y para mi gusto, lo mejor de cada capítulo viene con los títulos de crédito, siguiendo el ejemplo de los estudios Pixar y sus películas de animación, siguen una serie de tomas falsas desternillantes, que se superan en cada entrega.

A partir de hoy, nombramos a Cálico Electrónico, superheroe principal de Ciudad- Mi propio mundo!!!! Esta noche todos podremos dormir un poquito más tranquilos.

P.D. Os recomiendo encarecidamente el tercer capítulo de la saga.

El aburrimiento a veces le lleva a uno a hacer cosas absurdas, inverosimiles, inexplicables y a veces inconfesables. Viendo la tele hace unos días, me asombre ante la imbecilidad de un anuncio tonto-juvenil de compresas para tanga en el que se premiaba a las tonto-adolescentes a utilizar sus compresas con el reclamo de unos regalos tan interesantes como un necesser, un tanga o una camiseta.

Hace unos años nos sorprendieron con la pregunta "A qué olían las nubes?", que nos dejó a todos los mortales con cara de estupidez dandonos cuenta de que la respuesta a semejante pregunta superfilosofica no la teníamos. Cómo podíamos haber vivido en ese estado somático huxleyano hasta entonces?, viviendo en un mundo feliz sin haber pensado antes el en olor de esos conjuntos visibles de gotitas de agua o de partículas de hielo diminutas que están en suspensión en la atmósfera?. Aunque ahora lo neguemos y por mucho que ironizamos en su momento con el tema, esta ignorancia nos dejó a todos un poco tocados.

Nos costó recuperarnos y cuando ya empezamos a superar semejante decepción del conocimiento, llegó otro anuncio lobotomizante para el macho ibérico de este país, que a ritmillo de tucutucutucu, tucutucutucu, tucutucutucu, tucutú, hacía que nos quedasemos embobados mirando la pantalla ante tal meneo de gluteos. Y en aquella época, por muchas Cronicas Marcianas que viesemos, no estabamos acostumbrados a ver eso a cualquier hora del día, y que obligaba a más de uno decirle a su señora: Está bien la canción esta, es muy pegadiza

El siguiente paso fue la aparición de las Tanga Girls y todo el mundo que las rodea, pero a lo que iba, al anuncio que vi. Como decía, el anuncio para chicas tanga es digno de estudio y llevado por inquietudes científicas (y por el aburrimiento del verano) fui de cabeza a la web de la campaña. Os aseguro que no tiene desperdicio.

Lo primero que ves es el dibujo de tres cuerpos de espaldas, balanceando su trasero (sitio curioso para hacer un click). Tienes una "tanga boutique" donde te explica como conseguir sus estupendos regalos, otro culo para descargarte la música y el pompis del medio para entrar en el club tanga, donde he podido encontrar lo más curioso de la web!!!!!!

No me preguntéis que es ni para que sirve, pero la descripción es la siguiente: "Te presentamos el culochocker 1.0, la única máquina capaz de detectar los choques de culo producidos en el mundo". Sin comentarios. El caso es que hay una máquina detectora de choques de culo y cuando se produce uno, sale la información del seismo: "Se acaba de producir un choque de culos. Intensidad 4,7. Consecuencias: "Aquí escriben un texto aún más absurdo si cabe".

Desde aquí pido ayuda a todas las tanga girls del mundo para que me expliquen que significa esto. Tal vez deba ser mujer y saber a que huelen las nubes para poder descubrirlo, o quizá ponerme un tanga y experimentar la sensación de tener los calconcillos metidos entre los "mofletes" de mis posaderas. Que vendrá después de todo esto? Los tanga caramelitos?

Concluyendo este desvario, alguien me puede decir si se pondría una camiseta Tanga Girl si se la regalasen? Yo sí

P.D. Recomiendo este post de "El sentido de la vida" como bibliografía sobre el tema

Una vez superada la época primaveral de las declaraciones amorosas, torpedeada cada vez más por procesos alergicos y calentones masculinos provocados por los primeros escotes a causa del calor, que dejan el romanticismo en un segundo plano, llega la época de otro tipo de declaraciones algo menos altruistas: La declaración de la renta!!!!

Desde Ciudad- Mi propio mundo nos hemos propuesto realizar (una vez más) un estudio sociologico de este fenómeno anual inevitable para la mayoría de mortales españoles y evitable para los arriesgados futuros convictos.

Empezamos analizando el término que se le da a este "éxamen" económico.

Utilizar la palabra declaración ya supone pasar una prueba muy dura donde las garantías de éxito o fracaso son totalmente incalculables. El hecho de presentarse en algún sitio para declarar, solo pensarlo, ya se te ponen los pelos de punta. Vemoas algunos ejemplos:

• Los sudores fríos cuando se recibe una llamada de la policía para ir a comisaría a explicar (declarar) sobre algún tema, aun sabiendo que solo somos testigos de algo o que somos inocentes;
• Los nervios al pasar una aduana y que un amable hombre uniformado te pregunte: Tiene usted algo que declarar?. En ese momento es imposible borrar la cara de sospechoso que se nos pone al contestar que no;
• Los colores rojizos que acaloran nuestra cara al plantarnos delante del que creemos que es el amor de nuestra vida, vestido de comunión, embadurando de esa colonia apestosa que nos regalaron por Navidad y con un ramo de rosas comprado a precio de sortija de diamantes, justo al confesar nuestros sentimientos más profundos a esa chica que alucina ante semejante desproposito y sabiendo que la respuesta en el 90 % de los casos suele ser negativa (por no decir humillante).

Así que como primera conclusión que se puede extraer de este estudio es que las palabras que denominan a este acto fiscal son las más apropiadas para denominar las sensaciones que produce presentarse delante de un mostrador con un sobre lleno de papeles en los que dicen que el Estado tiene que devolverte dinero no podrían ser mejores y uno, por más que lo intente, no puede uno borrar de sus pensamientos la extraña sensación de que hay alguna cosa que no puede estar bien hecha en esas hojas llenas de cifras.

La segunda fase del estudio se centra en el famoso programa para realizar la declaración de la renta, llamado Programa Padre. Por que se le llama Padre a un programa que en la mayoría de los casos te dice que tienes que pagar dinero? Los padres, por norma general, no te hacen pagar dinero cada año. En todo caso, debería llamarse Programa Coche!!!! Que ese si que te hace desembolsar grandes cantidades de dinero a lo largo de tu vida, ya sea en reparaciones, parkings, impuestos de circulación y cosas varias. O por que no, programa Hipoteca? Por que de eso si que casi nadie se escapa y da un miedo que no veas solo de pensarlo!!!!

Y en el caso de las declaraciones donde se produce la devolución de alguna cantidad, por que no llamarlo Programa Madre? Que una madre siempre da más dinero a un hijo del que se merece!!!! (Lo de Programa Abuela está descartado por que una abuela casi nunca pasa de regalarte unos calcetines, ropa interior o un pijama, por más que se lo digamos constantemente!!!.) Además también solucionariamo el tema de las asociaciones feministas que batallan contra el machismo de la Hacienda Pública de este país.

Por lo tanto, desde Ciudad- Mi propio mundo, aconsejamos a la Administración de este país que para el año que viene actualice el nombre de este programa por uno más adecuado a la realidad y no nos lleve a la criminalización injusta de nuestros padres solo por un defecto formal de nomenclatura.

Y dicho todo esto, solo dar la enhorabuena a los premiados y para los que no han tenido tanta suerte, que el año que viene vuelvan a intentarlo.

Me lo parece a mi, o este frigo pie tiene un juanete???

Siguiendo la linea "cuenta lo que te ha pasado" de estos últimos post en Ciudad- Mi propio mundo, y para terminar, hoy le toca el turno al estelar viaje a Menorca realizado hace unos días.

Cuando uno llega de una boda, se puede decir, que uno tiene un cuerpo extraño, y más cuando se levanta habiendo dormido dos horas y se despierta a timbrazos por que el taxista que venía a buscarte para llevarte al aeropuerto a las 5 de la mañana no sabe que te has dormido y está cansado de esperar. Gracias señor taxista madrugador por que sin su insistencia no habría habido viaje!!!

Así que batiendo el record mundial de menor tiempo en levantarse de la cama, vestirse, cerrar la maleta y lavarse la cara (aunque ahora dudo mucho si lo hice o no) partí con mi guapa acompañante, que por cierto, creo que tampoco se lavó la cara, dispuesto a conocer a unos nuevos amigos (y a su precioso niño) y a pasar un par de días haciendo la fotosintesis al sol de "ses illes".

Cuando uno se levanta con el pie izquierdo, o en su defecto, con la velocidad y el estres del que llega tarde, sabes que algo no va ir perfecto y así lo parecía cuando el piloto dijo por megafonía desde la cabina:

- Señores pasajeros, les habla el capitán. Me informan que hay mucha niebla en la isla. Intentaremos aterrizar y si no podemos por la falta de visibilidad, volveremos a Barcelona

Comienza el descenso a ritmo muy pausado. Parecía que el avión casi ni se movía, como si tuviese los motores parados y descendiese lentamente luchando contra la gravedad en dirección a una gruesa capa de nubes (con cara de muy mala leche). Cuando ya casi las tocaba, acelerón hacia arriba y vuelta a Barcelona. Primer aterrizaje. El capitán informa de que el tiempo ha mejorado y que respostaremos en pista para volver a "intentarlo". Vuelta otra vez a la isla, esta vez sin ningún problema, salvo que fue el segundo aterrizaje en menos de una hora sufrido por un estomago perjudicado por "comercio y bebercio" que se produce en cualquier boda, y por un cuerpo falto de sueño. Cuando por fin se abrió la escalerilla y mis pies tocaron tierra, me tuvieron que agarrar cuando, a grito de "Habemus suelo", me dirigía a besar el asfalto lleno de aceite y gasolina.

Una vez allí he pasado dos días geniales conociendo a dos personas maravillosas a las que he podido admirar por su valor en la vida, sus interesantes conversaciones y su agradable hospitalidad, entre otras cosas tan buenas como esas. He disfrutado viendo cosillas de la isla, visitando alguna playita, paseando y charlando mucho con la paz y tranquilidad que da la brisa marina de una isla a la que tengo que volver para experimentar más (yo quiero una casita blanca en la playa!!!!), aprendiendo datos culturales muy interesantes, como la fiesta de los caballos llamada "Jaleo" o la elaboración de "La pomada" -1 cuarto de ginebra xoriguer, 3 de schweppes o kas de limón, nunca fanta, se mete en el congelador hasta que se haga granizado y dejar que repose 5 minutos antes de beber (lo escribo aquí para que no se me olvide jejeje)-. Sin duda, hay que volver con más tiempo. Me lo apunto en un post-it.

El viaje de vuelta fue un poco triste pero más tranquilo que el de ida. Gracias señora niebla por dejarnos aterrizar tranquilos a la primera.

P.D. Este post se lo dedico a esas dos personas (y a su niño) que nos acogieron con toda confianza en su casa y nos atendieron tan bien. Un abrazo de corazón.

Una boda. Qué no se ha hablado ya de las peculiaridades de una boda? El arroz mezclado con petalos de rosas a la salida de los novios de la iglesia, juzgado o palacete; las tradicionales fotos en los jardines proximos al evento donde todos quieren posar con los protagonistas del evento; el tradicional menú minimalista cobrado a precio de delicatessen; el pavor que producen los gritos de los invitados para vitorear, primero a los novios y después a cualquiera que se cruce por sus alcoholicas cabezas; el tradicional homenaje a Kill Bill en el que los nuevos-casados con una katana albaceteña (si fuese japo rompería todo el glamour de la ceremonia) cortan un pastel de varios pisos llenos de bengalas de todo a 100; los dulces movimientos de los recien casados en el baile que abre la veda a la barra libre, que por cierto, por que se sigue insistiendo en que sea un Vals o un Tango lo que les obligan a bailar a unos chavales que no llegan a los 30 años? No podrían cambiar ya esta tradición y dejar a los chicos que se explayen a ritmo de reggeton?.

Bueno, a pesar de todo estos estereotipos perfectamente criticables pero paradojicamente necesarios (algo similar a un concierto de Los Suaves sin el "Dolores se llama Lola"), esta vez fue la boda de una de mis mejores amigas y todo esto es justificable, por que aunque parezca mentira, sin saber mucho por qué, unos se emociona en estos casos e incluso se ilusiona al ver a dos personas a las que quiere (al novio más que quererlo, digamos que lo aprecio, no vaya a ser que se enamore de mi y estropee este bonito enlace ) muy felices y orgullosos de poder demostrarles a todos los asistentes lo mucho que se quieren (no voy a entrar a valorar si para demostrar este amor es necesario tanta parafernalia, pero como para los que se casan si lo es, pues para mi perfecto).

El caso es que no voy a entrar en muchos detalles sobre esa tarde en la que me lo pasé muy bien. El percance por inexperiencia que tuve con el Montecristo (nunca vayais a una boda sin un cortapuros, avisados estáis), el baile de Bisbal estilo Dyc (gente sin complejos) del novio de una amiga (lastima que no tenga una foto jejeje), la desastrosa conga a la que fui arrastrado y otras anecdotas varias, me las guardaré para reirme en la intimidad con los protagonistas . Menos mal que no vino la tuna!!!!

Lo único que me sorprendio de esta boda (y no es que yo vaya a muchas) fue la del fotografo. Aunque parezca mentira, y con todos mis respetos a los que padezcan este problema, es que el encargado de inmortalizar ese día, era un fotografo bizco. Si, si, como lo oís, más bizco que El Dioni o Trueba!!!! Uno en cuanto lo ve no puede evitar sonreir al pensar si los novios no desconfiaron un poco cuando fueron a contratarle, ni al imaginar donde coño mira cuando acerca su ojo a la birulé por el objetivo. Lo más sorprendente de todo esto es que hizo unas fotos buenísimas (aunque algo caras pero esto es otro tema). Tal vez tiene un pequeño don que los que no tenemos ese problema ocular no podemos utilizar y es que es imposible que alguien no se ría cuando le apunta con la camara y ve que la máquina no se dirige al centro, tal vez es imposible no descojonarse cuando dice "mirar al pajarito" y pensar, claro cabrón tu si que puedes hacer la foto y mirar al pajarito pero si yo alzo la vista hacia el árbol, salgo con los ojos rojos. Supongo que son los trucos que utilizan los profesionales y que los aficionados a las cámaras digitales de 3-4 megapixels nunca podremos llegar a alcanzar.

De todos modos fue una boda muy divertida. Supongo que el hecho de pertenecer al grupo de amigos y no al de la familia tiene mucho que ver, ya que a uno no le conoce casi nadie y pasa un poco desapercibido, charlando y riendo con los demás amigos. Desde aquí quiero desearles una feliz vida de casados a mis amigos los novios y esperar que disfruten mucho del whisky en su viaje de casados.

Un abrazo muy fuerte de un amigo que os quiere,

Babel.

Hace algún tiempo el "excelentisimo" ayuntamiento de Barcelona puso este anuncio en algunos periodicos para concienciar a los ciudadanos sobre lo que deberían hacer (y muchos aún no hacen) con las cacas de sus perros. No voy a entrar a juzgar a estos personajes que se hacen llamar "amantes de los animales", ni voy a explicar mi opinión sobre la "posesión" de gigantescos animales "domesticos" en un piso de 50 m², ni la sumisión y esclavización de los seres humanos a sus mascotas, esto lo dejaré para otra ocasión.

Hoy solo quiero comentar que la primavera ya ha llegado y nada mejor que este "poster" para simbolizar lo bonito que es el amor en esta época del año

Quién esté libre de pecado, que tire la primera piedra....

Después de la polémica habida hace unas semanas sobre las lenguas, os pongo un chiste gráfico que encontré en el periódico gratuito 20 minutos. En Ciudad- Mi propio mundo no entramos en discusiones politico-lingüisticas pero si admiramos el humor inglés jejeje

Siguiendo con la serie de teorías que desde Ciudad- Mi propio mundo analizan los efectos del mundo de la moda en la sociedad, esta vez toca analizar un fenómeno que alcanzó su punto culminante en la juventud este verano: Las crestas

Hace un año más o menos, nuestro querido (puaj) y admirado (puaj puaj) Beckham, se hizo un "curioso" peinado para jugar un partido de su selección. Causó sensación la idea que tuvo, por lo bien que le quedaba y lo original que había sido con su nuevo corte de pelo. Original? Conozco a más de un punky que se miró al espejo y con cara triste pensó, por que nos tiene que pasar esto a nosotros?

Rápido los telediarios se hicieron eco del nuevo look de la gran estrella mediatica y en todas las tertulias deportivas se hablaba de la gran influencia que tiene este spice boy con sus cambios fisico-decorativos en los jóvenes (y no tan jóvenes). Desde ese día numerosas personas, en su afan de convertirse en metrosexuales de todo a 100, decidieron peinarse como el mejor futbolista de las islas ¿?y lucir sus preciosos peinados mohicanos en sus salidas nocturnas.

Paralelamente a este fenómeno del mundo de la moda, en la casa okupa de Ciudad- Mi propio mundo ocurría una nerviosa asamblea donde todos los punkis decidiían sobre como debían actuar para hacer frente a semejante usurpación estética. La cosa ocurrió más o menos así:

"Kompañeros y amigos de la casa okupa Babel Art!!! Hoy nos reunimos para debatir sobre un tema muy importante que afekta nuestra identidad komo movimiento social!!!!

Durante decadas, los punkis hemos sido un grupo de gente estigmatizada por nuestra indumentaria, perseguidos desde los altos estamentos de poder fascista y kapitalista por nuestras ideas libertarias, repudiados por nuestros familiares y amigos (fuera del movimiento) por la música tan espeluznante que eskuchamos. Siempre hemos sufrido las risas de los ciudadanos de a pie al ver nuestras chupas de kuero con imperdibles, nuestras camisetas rojas con rallas negras y nuestras mallas llenas de agujeros. Siempre hemos estado orgullosos de ir kontra el sistema, de luchar kontra lo establecido, de poder nadar kontra la korriente del kapitalismo!!

Pero las kosas están kambiando, kompañeros, desgraciadamente, las kosas están kambiando. Alguien está empeñado en kitarnos la patente de nuestra imagen para komercializarla y poder globalizarla en favor de sus intereses ekonómicos sin prestar atención a los numerosos traumas que pueden okasionar con sus prákticas empresariales agresivas.

Todo empezó con los piercings. Toda la vida llevamos agujereandonos nuestro kuerpo kon agujas kemadas y de repente, alguien decide que está de moda, que es muy "guay" ponerse pendientes y todo cristo kon pendientes en el ombligo y en las cejas.

Luego vino la ropa. Moda punky en Galerías, komo dirían nuestros amigos de La Polla. Las tiendas llenas de manikis con ropa desgastada, kadenas, imperdibles, medias de kolores... resumiendo, prendas extravagantes pero ke combinadas komo ellos kieren kedan muy chik.

El kolmo de los kolmos han sido las crestas!!! Orgullosos nosotros de la altura de nuestro pelo, desafiando las leyes de la gravedad gracias a la grasa akumulada, kon esos pinchos amenazantes pintados de kolores... pero no podía ser tan bonito. Gracias al futbolista modelo ese, no hay moderno ke no lleve una. Klaro que no son como las nuestras pero ya toka la moral ke ahora las viejecitas en vez de kambiar de acera al vernos pasar, nos miren con una sonrisa senil en sus labios y nos digan: Mira quee majos, como el Beckham!!!

Sé ke a muchos de vosotros no os importan estas modas, y ke haceis komo el apostol ese que negó a Jesus 3 veces y renegais de vuestros origenes delante del portero de una diskoteca explicandole que no sois punkis, que vais a la moda, pero además de esta única ventaja, ke nos keda? Esto se tiene que akabar!!! Por eso hoy nos reunimos para decidir ké podemos hacer para ser unos punkis dignos y no parecer nenazas que no dan miedo ya ni a los niños pequeños..."

Todavía hoy siguen esperando encontrar una respuesta que les ayude a poder caminar con la cabeza bien alta. Si alguno de vosotros podeis aportar alguna idea para poder solucionar este problema o para ayudar a los punkis de la casa Okupa Babel Art a vivir de una forma digna, no dudeis en dejarla en los comentarios. Muchas gracias

Muy Punk

La cosa tiene su gracia.
Ya tenemos ídolos
fabricamos nuestros dioses,
preparamos las poses
siempre atentos a la foto.
Punky de postal, punk de escaparate.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
A mí no me corteis
aquí vale todo
No me monteis la batallita
de ver quién es más punky
me van los imperdibles
y los pelos de colores
eso no es que me convierta
en un gilipollas de ideas cuadradas.
Ven con tu uniforme
y con tu mente deforme.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
Esoy más que aburrido
de ver camaleones
siempre cambiando de piel
con la moda
¡Mucho idiota!
Si no tienes cerebro,
a mí no me molestes.
Identificarte con alguien,
no te va a salvar
Vete de aquí
que piso mierda.
Punky de postal, punk de escaparate.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!

La Polla Record

"Woe to you, Oh Earth and Sea, for the Devil sends the beast with wrath, because he knows the time is short... Let him who hath understanding reckon the number of the beast for it is a human number, its number is Six hundred and sixty six."

En un estudio de colaboración entre los biologos y los lingüistas más profesionales y especializados en la materia de Ciudad- Mi propio mundo, se ha procedido a analizar la relación entre la frases hechas: "Más claro el agua" y "El agua es incolora, inodora e insipida" y su significado real dentro de la vida cotidiana, todo ello supervisado por el experimentado sociologo y administrador de Ciudad- Mi propio mundo, Babel.

El agua es incolora, inodora e insipida. Es eso cierto? Según aprendimos de pequeños en la escuela, esta afirmación parece ser una verdad irrefutable, un imperativo categórico, un dogma de fe. Pero en nuestros primeros indicios de pensamiento crítico, cuando empezamos a valorar lo que es un vaso de agua fresquita después de una dura jornada futbolera a las 3 de la tarde, nuestras dudas se apoderan de nuestra mente y los cimientos de nuestra educación se tambalean cuando pensamos que nuestro admirado y bíbliico libro de ciencias naturales puede que no diga del todo la verdad. Me gustaría que el señor SANTILLANA hubiese probado el agua de la fuente que había en el parque donde jugaba de pequeño antes de hacer sus cuadernos de vacaciones.

Cuando uno crece y descubre que hay bebidas mejores que el agua, y que en los bares y discotecas es más económico pedir un refresco que una botella de agua por mucha sed que tengas (atentos a la relación calidad-precio), se puede llegar a otra conclusión relacionada con este estudio.

Ejemplo 1: Robertito ha llegado a las 7 de la mañana de fiesta un poco "tocado". Su querida mama le despierta a las 11h subiendo la persiana ("por que ya no son horas de estar durmiendo") o pasando el aspirador estratégicamente por todos los rincones colindantes a la cabecera de tu cama ("Ah, perdona, no sabía que estabas durmiendo" otra gran frase materna digan de estudio). En esos momentos en que Robertito consigue recobrar la conciencia después del shock, y tras haber recriminado a su santa madre por su enesimo despiste, avanza sigilosamente al lavabo y cerrando la puerta a cal y canto para que su madre no sospeche las condiciones en las que llegó Robertito a su casa después de recorrer todos los bares, discotecas y afters de su ciudad (como si las madres fuesen tontas), Robertito, desesperado, se amorra al celestial grifo en busca del líquido sagrádo que será capaz de eliminar esa gran sequedad de boca (algunos técnicos lo llaman resaca) que tiene por culpa del alcohol. En esos momentos, Robertito, al probar el agua del grifo que hay en el lavabo de su pequeño pisito ubicado en un barrio no muy lujoso, se vuelve a acordar de su profesor de ciencias y del señor SANTILLANA que en paz descanse.

Otra situación que ha llevado a nuestros estudiosos a dudar sobre la pureza del agua y el beneficio que ella produce en nuestro organismo es la siguiente (seguimos con Robertito):

Ejemplo 2: Robertito se va a veranear a 300km de su ciudad y en los primeros días de sus ansiadas vacaciones padece una galopante gastroenteritis aguda. La gran frase de la abuela es: Eso es el cambio del agua.

Por que? Por que misterioso motivo todas las gastroenteritis estivales son causa de la ingesta de agua a la que no estás acostumbrado? Como si uno se pudiese acostumbrar al agua "pura" que sale del grifo de su casa. Tal vez todos esos familiares y amigos capaces de diagnosticar mejor que cualquier doctor todas las anomalias producidas en nuestro cuerpo, sin exploración ni nada, solo con un par de preguntas, esos que son capaces de descubrir las causas de tus enfermedades basándose en su experiencia, esos fans de la botica de la abuela, acaso se llevan una comisión de las empresas que se forran vendiendo agua embotellada?. Nunca lo podremos demostrar pero ahí queda la duda.

Para finalizar este breve pero intenso estudio, sacamos las siguientes conclusiones:

"El agua es para los peces" (como dijo el señor Justerini & Brooks)

El otro día viendo la tele mientras comía (casi el unico momento del día en que la veo) me di cuenta de que estas semanas se está corriendo Le Tour de France 2004.

Si, amiguitos, sé que muchos de vosotros, depués de ver a Perico Delgado anunciando los antiguos Moviline y después de que nuestro Miguelón ya solo coja la bici para ir a comprar el pan, todos pensabamos que esto del ciclismo ya solo era para amateurs que cogen la "bici de carreras" para jugarse la vida en las autopistas los fines de semana sorteando vehículos o para los domingueros que en su "montan baik" del Carrefour van a desayunar a una Masía para después decirle a su mujer y sus amiguetes que han hecho nosecuantos kilómetros y que tienen las piernas destrozadas.

Pues los que penseis eso estáis muy equivocados. Resulta que todavía hay ciclismo profesional en la tele. Entonces yo pienso... eso es que habrá gente que todavía lo ve, no? Pues parece ser que sí.

Como dice un buen amigo mío, el ciclismo, y sobretodo las grandes carreras tipo Tour o Giro, es aburridisimo. Las etapas son larguisimas, las carreras duran entre 2 y 3 semanas y en ese tiempo, lo único que interesa son cinco etapas, es decir, dos contrarelojes y tres grandes etapas de montaña. Estas últimas requieren un estudio con más atención. Llevas 10 días esperando el etapón, y luego solo ves gente haciendo el payaso corriendo disfrazados alrededor de los ciclistas o las camaras del helicoptero no captan una mierda entre los arboles y las interferencias. Y si llueve, mejor apaga y vamonos.

Por que luego está cuando las etapas son muy muy duras, que se ponen todos de acuerdo y deciden convertir la etapa más interesante en una etapa tranquila. O cuando se alían entre ellos y deciden cazar al que lleva escapado desde que salieron, a falta de 1 kilómetro de la Meta (menuda putada, tiene que pensar el escapado). O cuando al mejor de todos, al que siempre gana, se le acusa de dopaje y le joden la vida. Como si solo fuese él el que se dopa (tiene que pensar el tío).

Reconozco que yo, como la gran mayoría de gente de este pais, he hecho sobremesas viendo como Miguel Indurian ganaba siempre las grandes carreras, dando lecciones de ciclismo a todos sus rivales. Pero sinceramente, cuantos de todos esos que presumiamos de campeón no hemos vuelto a ver ciclismo? Cuántos somos los que nos dormimos escuchando los divertidisimos comentarios de los que retrasmiten la etapa por la tele y pensando en lo entrañable que era el papel albal Reynolds o lo divertido que era jugar de pequeños con las chapas de ciclistas que se regalaban en los tambores Dixan? En fin, que hasta que salga otro crack nacional, no vuelvo a ver ciclismo...

Cada cierto tiempo, las mujeres (y cada vez más los hombres) que no están contentas con sus canas o raices o que simplemente ansían un cambio de imagen que le de sentido a su vida, deciden teñirse el pelo. Yo no sé ahora donde se comprarán, me imagino que habrá en los hipermercados, en las farmacias y hasta en los quioscos, detrás de todos esos enormes cartones con colecciones de libros o dvd (por no enumerar las más frikis), pero antiguamente, los tintes se compraban en las droguerías. Y ahí iba yo, regularmente, con mi tía o mi abuela, cuando aún no tenía edad suficiente (ni argumentos) para negarme a ir con ellas todas partes en vez de estar disfrutando como un niño (que es lo que era) ensuciandome en el parque, a por el ansiado y milagroso liquido que las haría más jovenes.

Dentro de ese local tan especial se podía encontrar uno de todo, desde las cosas más apreciadas por un niño de esa edad en esos tiempos (un juguete), hasta la cosa más horrible jamás inventada en la historia de las droguerías, esos espeluznantes cartones agrupados como una libreta y llenos de mechones de pelo de diferentes colores que, al abrirlos, inducían en mi una mirada desconfiada, asustadiza y temerosa hacía el droguero, al que me imaginaba por momentos, vestido de indio, con sus pinturas de guerra, sus plumas y su sangriento hacha (como el que tenían mis airgamboys) cortando cabelleras de viejas moribundas recien teñidas para luego exponerlas a sus futuras víctimas con una sonrisa cínica. Todavía me estremezco solo de pensarlo.

Intentaré eliminar este recuerdo de mis pensamientos y lo enterraré en lo más profundo de mi caprichosa memoria para poder seguir escribiendo este post. Ah, por cierto, recordadme que no vuelva a ver Delicatessen, ya que cada vez que veo al carnicero de la peli, aparece ante mi el indio de la droguería. Muchas gracias.

A lo que iba, al maravilloso mundo de los tintes y las gamas de colores, y lo dificil que era (y supongo que lo sigue siendo) escoger el tono adecuado para tu pelo.

Recuerdo a mi tía o a mi abuela, mirando con absoluto interés cartón tras cartón, mechón tras mechón, tocando y comparando los trofeos del tendero, intentando imaginar como les quedaría a ellas el color escogido para su futuro look, después de haber pasado un par de horas (no sé cuanto tiempo es realmente) de suplicio durante la aplicación del tinte. Por que si ya he hablado del horror de los catalogos de colores, no quiero dejar pasar por alto la terrorífica imagen de una mujer mayor (en este caso) mientras espera a que el tinte haga su efecto. Esos pelos pegajosos, ese peine sucio con un color irreconocible (o por Dios, que miedo!!!!), esa temeridad de no tocar nada por no manchar, esa toalla alrededor del cuello con restos de algo parecido a la sangre... uffffff, creo que esta imagen es un recurso poco explotado en las películas de miedo.

Vaya, me ha vuelto a traicionar el subconsciente. Sigamos.

Como decía, mi tía o mi abuela se pasaban media hora mirando y comparando colores para luego quedarse siempre el mismo pero en un tono ligeramente diferente al que llevaban. Pequeña diferencia solo apreciable por especialistas del photoshop y alumnos que hicieron ellos solos en el instituto, sin poner pintura encima de la firma de la profesora en uno aprobado del año anterior, el puto Circulo Cromático

Así que en un ataque de valentía y originalidad, de entre todos los castaños, escogian... un castaño?

Menos mal que las cosas han cambiado y ahora la juventud de nuestros tiempos se arriesga más a ponerse cosas diferentes en su cabeza. Chicas adolescentes fashions, tened cuidado cuando volvais a casa solas por la noche, el indio tendero puede aparecer en cualquier momento para completar el catalogo de su nueva colección "Noche de fiesta".

Ahora que la Eurocopa se acaba y pronto habrá un ganador.... bueno, para el que no lo sepa, estoy hablando de futbol, que para el que no lo sepa, es ese deporte donde los tios se vuelven "atapuerquenses" al verlo y las mujeres (y algunos hombres también) se les cae la baba con Beckam.

A lo que iba, que ahora que pronto habrá un pais ganador y sus autoctonos extasiados celebrarán la victoria como si ellos fuesen a cobrar la prima que se llevarán los futbolistas, me ha surgido una duda: Donde se celebra un título del equipo nacional?

Me explico. Los aficionados del Madrid, cuando gana un título su equipo van a Cibeles, los del Atletico de Madrid, a Neptuno, los del Barcelona, a Canaletas (aunque hace tiempo que no vamos por allí)... pero si gana España? A donde se irá en cada ciudad a hacer el "pringao" con las banderas y a emborracharse? Por que para que nos vamos a engañar, a todos nos pillaría un poco por sorpresa que la selección nacional ganara algo jejeje

Me imagino a tres fuboleros en casa (hay que decir que menos de tres no se juntan para ver un partido, sería demasiado aburrido), viendo el partido. El arbitro pita el final y España ha ganado la Eurocopa:

Aficionado 1: Otia, HEMOS GANADO!!!!!
Aficionado 2: OE OE OE OE OE OE
Aficionado 3: OE OE OE OE OE OE
A1 (para no poner todo el rato afcionado): Vamonos a celebrarlo!!!!!!...

A1, A2 y A3 se miran con cara de extrañeza:

A2: Y a donde vamos a celebrarlo?

A1, A2 y A3 desisten en el intento de encontrar una respuesta y se vuelve cada uno a su casa con la cabeza baja.

En fin, que a ver si me ayudais con vuestras propuestas a escoger un sitio para que el día que España gane algo, los que no tienen otra cosa mejor que hacer y tenga que ir a berrear y armar escándalo, puedan hacerlo todos juntos y no molesten mucho.

P.D. La foto de Beckam es un invento de Gorecky sobre una foto que he "tomado prestada" de Viajanteanonimo. Si por casualidad ve esto y no le mola que me lo diga.

Hace muchos años ví la película de Babe, el cerdito valiente y en su original argumento, narraba la historia de un cerdito que adoptaba la personalidad de un perro que participaba en un concurso de perros pastores, en el que había que llevar a un rebaño de ovejas hábilmente hasta un corral. Supongo que muchos de vosotros (al igual que yo) pensaron en su momento que era una historia curiosa, que como se le puede ocurrir a un guionista escribir un guión con un final tan genial como ese concurso...

Con el tiempo, cuando ya casi ni me acordaba de esta peli, cuando uno ya tiene edad suficiente para negar haber visto según que cosas (y hasta que le gustaron), entonces descubrí que estos concursos de perros pastores (o gossos d'atura, como se llaman en Catalunya), existían!!!!!! Y que tienen gran aceptación y tradición desde hace bastante tiempo, no solo en Catalunya, sino también en el Pais Vasco y Francia (entre otros sitios).

La verdad no es que sean mi pasión los perros (ya os contaré alguna vez mi aversión a los animales de compañía que esclavizan a las personas jejeje), ni mucho menos los pastores. Tampoco es santo de mi devoción el campo y las ovejas (con todos los respetos a quien le gusten, que los hay muy viciosos jejeje) pero no sé por qué, cuando por casualidad veo algún evento de estas caracteristicas en Canal 33 se acabó el zapping durante un buen rato y la verdad es que aunque no entiendo mucho sobre el tema si me divierte bastante y me he aficionado como si un descendiente de pastores fuese. Me parece muy curioso e interesante como el pastor es capaz de dirigir a su can con tanta maestría. Me hace mucha gracia los gritos que le dan al perro para ordenarle que ha de hacer en cada momento, con ese acento cerrado tan caracteristico de los hombres de campo: ESQUERRA ESQUERRA JAU!!!! DRETA DRETA DRETA JAU!!!!!

El domingo pude disfrutar con una nueva entrega televisiva de un concurso de este tipo. El domingo me enteré que "Sit", el gran campeón se retiraba, y que Coloma, su madre, el Pelé de los perros pastores había fallecido :-(. Desde aquí mi sincero pésame para su dueño pastor y un pequeño homenaje para este animalillo tan profesional.

No voy a decir "Coloma te queremos" por que no es verdad pero si hay que reconocer a los que destacan en su trabajo.

Esto para tí, Domenech :-P

Maradona no es una persona cualquiera,
es un hombre pegado a una pelota de cuero,
tiéne el don celestial
de tratar muy bién al balón,
es un gerrero.

Es un ángel y se le ven las alas herídas,
es la biblia junto al calefón,
tiene un guante blanco calzado en el pié
del lado del corazón.

No me importa en que lío se meta
Maradona es mi amigo
y es una gran persona (el diez)
en el alma guardo la camiseta de boca
que me regaló alguna vez.

Diego Armando
estamos esperando que vuelvas
siempre te vamos a querer
por las alegrías que le das al pueblo
y por tu arte también

(Andrés Calamaro)